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Rinus
Guest
Psst ... hey, du ... ja, du ... komm mal her, Pesto. Hier ist Mia. Ich schreibe für Max, ich soll dir sagen, du bist unser Typ, Mann, große Klasse ... nur leider kann Max nicht so gut schreiben, deshalb tippe ich für ihn. Ich muss mich aber beeilen.
Das mit dem Videovertrieb klappt leider nicht. Unsere Mama, die Rinus, die blöde Planschkuh, hat mir das supersexy blaue Satinkleid weggenommen, das Thorstens Mutter mir gekauft hatte, und mir den Hintern versohlt. Das rote Lackkleid ist auch weggeschlossen. Wie soll ich jetzt ohne alles eine heiße Stripp-Show aufs Parkett legen? Außerdem passt unsere Mama jetzt auf wie ein Schießhund, so als wären wir Sprengbomben, die gleich hochgehen, sobald wir einen fremden Vogelhintern sehen.
Wir haben aber eine andere Idee: Wir könnten scharfe .... hört jemand zu? ... Sex-Bilder ... bekommen. Daraus machen wir dann ein Magazin und verkaufen es für viel Geld an die Drosseln, Amseln und Enten. Die sind total blöd, diese Typen, lassen schon die Kröten springen, wenn man nur mit den Hüften wackelt. Die kann man absolut leicht abzocken. Wir beide, Max und ich, suchen die Fotos aus, und du könntest den Vertrieb übernehmen. Wir haben nämlich heiße Tipps. Hier läuft ein Typ rum, der heißt Freakle. Der hat Agas zu Hause, ich sag dir ... da gehen dir die Augen über, wie die es treiben. Sie sind zwar ein bisschen popelig, diese Agas, und ich weiß auch nicht, ob man deswegen viel erkennt auf den Bildern, aber wir könnten diesen Freakle ja mal fragen, ob er Interesse hätte, für ein paar Euros einige Fotos zu schießen von seinen Potenzbomben - in Action, versteht sich.
Oder Anita. Das ist die Frau, bei der wir neulich zu Besuch waren und wo Max immer mitgeht zum Eishockey. Total nett und jung geblieben im Kopf, die Anita, nicht so verkalkt wie unsere Mama. Hat auch noch richtige Kinder und Hunde und Katzen und ... tadddaaaaaa ... zwei heißblütige Amazonen. Eigentlich handelt es sich um ein Ehepaar und nur die Gina ist wirklich zackig dabei, aber egal ... Hauptsache heiße Bilder.
Unser absoluter Geheimtipp aber: Loui und Agathe. Die wohnen in Sachsen (da wo Max geboren ist) und ihre Halterin heißt Azrael. Die beiden sind sogar dasselbe wie du, also Gelbbäckchen-Amazone mit Rot am Kopf und Edeltanne auf dem Scheitel. Und die Agathe ist vielleicht ein Feger, sage ich dir. Junge, Junge, die durfte vorletztes Wochenende im Netzkleid auf so ein Treffen. Weißt du, wo sich lauter schwarz gekleidete Toleranzbomben zusammenrotten, Alkohol in sich reinschütten und zu schauriger Musik schunkeln. „Gothic“ nennt sich das, glaub ich. Und der Loui soll sogar nackt zu den Veranstaltungen gegangen sein. Stell dir das mal vor! Nur mit einzelnen weißen Puscheln behängt und festen Schuhen an den Füßen, damit ihm keiner auf die Zehen latschte. Ist das nicht scharf? Wir sollten diese Azrael auch mal fragen, ob sie Fotos gemacht hat von ihren Amas beim Gothic-Treffen. Das wäre ja glatt das Titelbild.
Wir haben auch noch von anderen Aktiven gehört. Von einer Madame Coco zum Beispiel, die bei einer gewissen Mari gleich zwei Ama-Kerlen einheizen soll. Oder Cleo und Leo bei einer Sanne. Das ist uns ganz frisch zu Ohren gekommen. Da soll es auch mächtig oh-ho zugehen.
Mensch, Pesto, wir brauchen nur zuzugreifen. Machst du mit? Das Geld liegt auf der Straße. Wir müssen es nur abschöpfen. Max will doch unbedingt seine „Faitink-boksink-Schule“ aufmachen, und dafür braucht er Kohle.
Überleg’s dir. Wir finden dich superstark. Wir wären bestimmt ein dolles Team. Wir können Wasser nämlich genauso wenig leiden wie du. Die anderen lachen über uns, nehmen uns deswegen nicht für voll, aber wir sagen: Power to the watershecer!
Melde dich bald.
Tschüs
Mia und Max.
Das mit dem Videovertrieb klappt leider nicht. Unsere Mama, die Rinus, die blöde Planschkuh, hat mir das supersexy blaue Satinkleid weggenommen, das Thorstens Mutter mir gekauft hatte, und mir den Hintern versohlt. Das rote Lackkleid ist auch weggeschlossen. Wie soll ich jetzt ohne alles eine heiße Stripp-Show aufs Parkett legen? Außerdem passt unsere Mama jetzt auf wie ein Schießhund, so als wären wir Sprengbomben, die gleich hochgehen, sobald wir einen fremden Vogelhintern sehen.
Wir haben aber eine andere Idee: Wir könnten scharfe .... hört jemand zu? ... Sex-Bilder ... bekommen. Daraus machen wir dann ein Magazin und verkaufen es für viel Geld an die Drosseln, Amseln und Enten. Die sind total blöd, diese Typen, lassen schon die Kröten springen, wenn man nur mit den Hüften wackelt. Die kann man absolut leicht abzocken. Wir beide, Max und ich, suchen die Fotos aus, und du könntest den Vertrieb übernehmen. Wir haben nämlich heiße Tipps. Hier läuft ein Typ rum, der heißt Freakle. Der hat Agas zu Hause, ich sag dir ... da gehen dir die Augen über, wie die es treiben. Sie sind zwar ein bisschen popelig, diese Agas, und ich weiß auch nicht, ob man deswegen viel erkennt auf den Bildern, aber wir könnten diesen Freakle ja mal fragen, ob er Interesse hätte, für ein paar Euros einige Fotos zu schießen von seinen Potenzbomben - in Action, versteht sich.
Oder Anita. Das ist die Frau, bei der wir neulich zu Besuch waren und wo Max immer mitgeht zum Eishockey. Total nett und jung geblieben im Kopf, die Anita, nicht so verkalkt wie unsere Mama. Hat auch noch richtige Kinder und Hunde und Katzen und ... tadddaaaaaa ... zwei heißblütige Amazonen. Eigentlich handelt es sich um ein Ehepaar und nur die Gina ist wirklich zackig dabei, aber egal ... Hauptsache heiße Bilder.
Unser absoluter Geheimtipp aber: Loui und Agathe. Die wohnen in Sachsen (da wo Max geboren ist) und ihre Halterin heißt Azrael. Die beiden sind sogar dasselbe wie du, also Gelbbäckchen-Amazone mit Rot am Kopf und Edeltanne auf dem Scheitel. Und die Agathe ist vielleicht ein Feger, sage ich dir. Junge, Junge, die durfte vorletztes Wochenende im Netzkleid auf so ein Treffen. Weißt du, wo sich lauter schwarz gekleidete Toleranzbomben zusammenrotten, Alkohol in sich reinschütten und zu schauriger Musik schunkeln. „Gothic“ nennt sich das, glaub ich. Und der Loui soll sogar nackt zu den Veranstaltungen gegangen sein. Stell dir das mal vor! Nur mit einzelnen weißen Puscheln behängt und festen Schuhen an den Füßen, damit ihm keiner auf die Zehen latschte. Ist das nicht scharf? Wir sollten diese Azrael auch mal fragen, ob sie Fotos gemacht hat von ihren Amas beim Gothic-Treffen. Das wäre ja glatt das Titelbild.
Wir haben auch noch von anderen Aktiven gehört. Von einer Madame Coco zum Beispiel, die bei einer gewissen Mari gleich zwei Ama-Kerlen einheizen soll. Oder Cleo und Leo bei einer Sanne. Das ist uns ganz frisch zu Ohren gekommen. Da soll es auch mächtig oh-ho zugehen.
Mensch, Pesto, wir brauchen nur zuzugreifen. Machst du mit? Das Geld liegt auf der Straße. Wir müssen es nur abschöpfen. Max will doch unbedingt seine „Faitink-boksink-Schule“ aufmachen, und dafür braucht er Kohle.
Überleg’s dir. Wir finden dich superstark. Wir wären bestimmt ein dolles Team. Wir können Wasser nämlich genauso wenig leiden wie du. Die anderen lachen über uns, nehmen uns deswegen nicht für voll, aber wir sagen: Power to the watershecer!
Melde dich bald.
Tschüs
Mia und Max.
. Den beiden „Männern“ hatte ich aus Servietten schicke Schlipse gebastelt und den „Frauen“ elegante Umhängekragen. Das geht ganz einfach: einen Kreis ausschneiden, vorne einen Schitz rein zum Umlegen und das Ganze noch hübsch ausstanzen in verschiedenen Lochmustern (dies als Tipp, falls man mal was Elegantes braucht, für eine Konfirmation oder so). Meine vier Grünen sahen einfach umwerfend aus! Leo und Cleo im türkis Partner-Look und Mia und Max in „Himbeer“. Die Damen dufteten außerdem dezent nach „Laura Biagotti“. 
