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Sandro01
Guest
Ein Mann kommt in ein Zoogeschäft und möchte einen Papagei kaufen. Er schaut den ersten an, tolle Farben, fragt den Verkäufer, was der denn so kann. Meint dieser: "Der kann sprechen, lesen und schreiben. Kostet 5000 Mark." Er schaut den zweiten Papagei an, wenige Farben. Sagt der Verkäufer: "Der kann auch noch rechnen! Kostet 8000 Mark." Er schaut den dritten an, nur grau in grau. Er fragt den Verkäufer, was der denn nun kann. Der antwortet: "Tja, der kostet 12000 Mark. Keine Ahnung was der kann, aber die beiden anderen sagen CHEF zu ihm!"
Herr Meyer bekommt einen Papagei geschenkt. Herr Meyer ist sehr konservativ und der Papagei läßt laufend die dreckigsten Redensarten von sich. Andauernd schimpft Herr Meyer mit dem Vogel, der daraufhin immer dreckigeres Zeug redet. Nach 4 Wochen steckt er ihn in den Kühlschrank. Der Vogel schimpft wie verrückt. Auf einmal Totenstille. Herr Meyer denkt, er hätte den Papagei umgebracht und macht die Kühlschranktür auf. Der Vogel kommt raus, schaut ihn an und sagt: "Entschuldige bitte vielmals meine Art und Weise, ich werde mich bemühen, nie wieder solche Sachen zu sagen!" Herr Meyer ist sehr erfreut darüber. Plötzlich sagt der Papagei: "Nur so nebenbei gefragt, was hat eigentlich der Truthahn gemacht???"
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir"! Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und er junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
'Krabben? Hummer? Austern?'
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
'Nein - Krebs, Herr Müller!'
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
'Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?'
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: 'Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.' Darauf der Kapitän: 'Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island...'
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...
Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
'Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten.'
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...
'Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?'
'Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen...'
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
'Werden hier viele Wracks angeschwemmt?'
'Nein, Sie sind das erste...'
Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: 'Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: 'Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt...'
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: 'Hallo zusammen.'
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...
Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
Lionel Richie...
Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...
Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
'Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!'
'Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!'
'Gut, erledigt. Weiter!'
'Ziehe ihn heraus...'
Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
'Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken.'
'Wieso denn das?'
'Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige...'
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
'Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?'
Darauf der Papagei: 'Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?'
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
'Mann über Bord!'
'Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?'
'Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten...'
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
Sagt der eine zum anderen:
'Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau...'
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: 'Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!'
Daraufhin meint der Opa: 'Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge...' und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...
Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...
'Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?'
...
'Mutti?'
'Mutti??!'
'Muuuutttiiiii....'
Herr Meyer bekommt einen Papagei geschenkt. Herr Meyer ist sehr konservativ und der Papagei läßt laufend die dreckigsten Redensarten von sich. Andauernd schimpft Herr Meyer mit dem Vogel, der daraufhin immer dreckigeres Zeug redet. Nach 4 Wochen steckt er ihn in den Kühlschrank. Der Vogel schimpft wie verrückt. Auf einmal Totenstille. Herr Meyer denkt, er hätte den Papagei umgebracht und macht die Kühlschranktür auf. Der Vogel kommt raus, schaut ihn an und sagt: "Entschuldige bitte vielmals meine Art und Weise, ich werde mich bemühen, nie wieder solche Sachen zu sagen!" Herr Meyer ist sehr erfreut darüber. Plötzlich sagt der Papagei: "Nur so nebenbei gefragt, was hat eigentlich der Truthahn gemacht???"
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir"! Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und er junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
'Krabben? Hummer? Austern?'
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
'Nein - Krebs, Herr Müller!'
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
'Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?'
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: 'Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.' Darauf der Kapitän: 'Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island...'
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...
Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
'Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten.'
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...
'Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?'
'Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen...'
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
'Werden hier viele Wracks angeschwemmt?'
'Nein, Sie sind das erste...'
Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: 'Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: 'Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt...'
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: 'Hallo zusammen.'
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...
Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
Lionel Richie...
Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...
Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
'Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!'
'Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!'
'Gut, erledigt. Weiter!'
'Ziehe ihn heraus...'
Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
'Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken.'
'Wieso denn das?'
'Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige...'
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
'Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?'
Darauf der Papagei: 'Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?'
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
'Mann über Bord!'
'Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?'
'Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten...'
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
Sagt der eine zum anderen:
'Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau...'
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: 'Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!'
Daraufhin meint der Opa: 'Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge...' und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...
Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...
'Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?'
...
'Mutti?'
'Mutti??!'
'Muuuutttiiiii....'
